О вкусной и здоровой пище

Нашел в холодильнике какую-то жуткую хреновину.

Скажите, ее можно есть? Она живая?

Похоже на кусок старушки.



Очевидно, какая-то недальновидная бабушка, наплевав на собственный инстинкт самосохранения, решила спиздить из моего холодильника пакет молока. Но система "Антивандал" сработала четко, без шума и пыли.

тык

@музыка: Bong-Ra - The Claw

@темы: Субстанции, Экспириенс

---

[ x x x ]

Заболел.

@настроение: ((

@темы: Параслофф, Фейк

---

[ x x x ]

Команда местных негров провела футбольный матч против команды местных белых.

Победили негры. Триста раз пожалел, что не взял с собой цифровую камеру. Ликующие негры - это что-то с чем-то. В особенности, когда их много.

@темы: Гетто

---

[ x x x ]

я улитко, словно птица в небесах

я улитко, словно лодко на волнах

я улитко, словно палка на земле

я улитко, словно ножницы во мгле



я улитко, словно брёвнышко в глазу

я улитко, словно баба на возу

я улитко, словно рекрут на часах

я улитко, словно таллий на весах



я улитко, словно градусник в заду

я улитко, словно ангелы в аду

я улитко, словно тягостный недуг

я улитко, словно солнца желтый круг



я улитко, словно тёртая морковь

я улитко, словно мертвая свекровь

я улитко, словно карие глаза

я улитко, словно дойная коза



я улитко, словно первый майский снег

я улитко, словно деццкий злобный смех

я улитко, я могу летать

я улитко, понял, твою мать?!



Родилось тут.

via Cantilena, Peony, Goblin

---

[ x x x ]

Черт возьми.

@темы: Параслофф

---

[ ? ? ? ]

0

Вопрос: Нужно или не нужно?

1. Нужно		4	(57.14%)
2. Не нужно		3	(42.86%)
Всего:		7

@темы: Голо Сование

---

Ловись, рыбка

@музыка: King's Coll - Zadok The Priest

---

[ x x x ]

Люди где? Нет людей.

Вымерли все.

@музыка: Placido Domingo - Granada

---

Открываем свое дело

Особенности национального бизнеса

Введение.

Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий принцип предпринимательской деятельности в нашей стране - принцип Буратино.



Принцип Буратино.

Буратино - это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио, держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов, это государственные органы. Лиса - налоговая инспекция, стремящаяся слупить легальные налоги. Кот - чиновники, пожарные, санэпидемщики, менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса. Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.



Производство воздушных шариков.

Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли Яккоку. Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала 21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен.



Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить, что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например, нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж, пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом.



Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для простоты решаем - вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика. Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин. Несолидно, как-то.



Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью. Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность, основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными иллюзиями.



Первое, что вы должны запомнить: государство - это аппарат насилия. Это не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага.



Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски.



Ладно, не надо бояться. Идем дальше.

Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями, родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик". Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле страны дураков и соглашаетесь.

Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но лучше начать с более простых форм предпринимательства.

Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО "Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.



Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю. Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы.



Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать!



Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем газету - читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай, взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают подальше с легким сердцем и матерными словами.



И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции, обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы...



Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить следующий абзац, а для остальных рассказываю.

Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.

- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.

Журналисты, конечно же, разводят руками

- It,s impossible! - Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает:

- А на фиг она мне сдалась!

- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?

- Ну, тогда другое дело.

Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:

- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.

Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:

- А на фиг он нам нужен!

- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?

- Ну, тогда другое дело

Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.

Спрашиваем:

- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?

- А на фиг он мне нужен!

- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?

- Ну тогда другое дело.

Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:

- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.

- А на фиг он мне нужен!

- А если это будет кондовый русский мужик Иван?

Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.



Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.



Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды, закладываем квартиру и получаем кредит.

Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш партнер заказывал синии.

Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным бизнесменом, придется пережить два, три банкротства.

Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса и факторах, мешающих ему развиваться.



Особенности национального бизнеса.

Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это определение максимально подходит для наших чиновников.

Чиновники - враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и прочее. Основная задача чиновников - не дать вам спокойно жить. Правда, в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время.

Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много. Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается только одним фактором - отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы?

Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел работать сторожем на базе приема цветных металлов Бросайте крошки со стола на пол - тараканы подберут. Или езжайте в Финляндию.



Налоги.

Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо, стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей.



Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни:

На военной кафедре преподаватель - капитан третьего ранга, объясняя траекторию движения торпеды, говорит:

- Синус в данной ситуации равен 1.5.

Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и возмущенно говорит:

- Синус не может быть больше единицы!

На что кап-три отвечает.

- Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус достигал отметок 3 и даже 4.



Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в небо, затем на окружающую себя действительность и думает:

"Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"?

То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива, чем система государственного беспредела.



Бандиты.

Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься", то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма проблематично.

Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом.



Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей так просто не уйти. Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им.

Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую дойную корову.

В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета бандитами в форме.

В принципе, то же самое, только вид с боку.



Кадры.

Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих.

Желающих иметь все и сразу.

Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля.



Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их, надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья. Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты, социальных льгот и выдачи спецодежды.



Помните - вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит ни того, ни этого.

Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных пособий, получаемых вашими работниками.



И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут только фанатики.



Жизненно. Многа букаф.

SE7EN.RU

---

[ x x x ]

Иногда во мне просыпается гуманист.

А иногда не просыпается.

@темы: Параслофф, Неамуры, Кишками наружу

---

Игра в бисер

Черт возьми, потрясающая книга. ))

@темы: Экслибрис

---

[ x x x ]

Фон завтра нарисую.

Надоело. %)



up: или послезавтра... )) нарисую, короче)))

@темы: Параслофф, Фейк, Пять к одному

---

Умер писатель Курт Воннегут

Американский писатель Курт Воннегут, всемирную славу которому принесли романы "Колыбель для кошки" и "Бойня номер пять", умер в среду в возрасте 84 лет в Нью-Йорке, сообщает AP.



Как рассказала жена писателя Джилл Кременц (Jill Krementz), Воннегут не оправился от ушиба головного мозга, который он получил, упав несколько недель назад в своем доме в Манхэттене.



Литературное наследие Воннегута вмещает в себя 19 романов, многие из которых стали бестселлерами, десятки рассказов, очерков и пьес. На протяжении всей своей творческой карьеры писатель выступал с позиций социального критика, остроумно отображая в произведениях абсурд войны и человеческой разобщенности, неоднозначность научного подхода в познании.



"Я говорю что угодно, чтобы казаться смешным, часто в самых ужасных ситуациях", - говорил о себе Воннегут.



Несмотря на коммерческий успех его книг, писатель всю свою жизнь боролся с депрессией, в 1984 году доведшей его до попытки самоубийства - тогда он наглотался таблеток и алкоголя, а позже вспоминал об этом с шутками.



Не теряя чувства юмора, в последние годы писатель часто сетовал на трудности старческой жизни. Однажды рассуждая о том, как он хотел бы встретить свою смерть, Курт Воннегут заявил, что предпочел бы врезаться на самолете в верхушку горы Килиманджаро.

По материалам Lenta.ru

@темы: Экслибрис

---

[ x x x ]

Пряники медовые.

Глупые, хуёвые.



Купил в Доме Книги "Избранное" Германа Гессе.

Наконец-то осилю "Игру в бисер".

Дерьмо повсюду.

@музыка: Andrea Bocelli And Bryn Terfel - The Pearl Fishers' Duet

@темы: Экспириенс, Экслибрис

---

[ x x x ]

С легкой руки Лены ~~.



Назвать 6 понятий, связанных с вашей жизнью, которые начинаются с той буквы, что и Ваш ник, поясняете их по желанию. Назначить 6 жертв, они в своих дневниках опять же пишут и передают эстафету дальше.



Буква, как не сложно догадаться, Гэ. Слова такие:



1) Гонор

2) Гетто

3) Город

4) Гротеск

5) Гормоны

6) Грубость



Объяснять не имеет смысла, и так все ясно.

Жертвы: Соло, Сэмрис, Мистле, Лень, Джек и protiwnaya.

@музыка: The Prodigy - Firestarter

@темы: Сеть, Кишками наружу

---

Пока не забыл

Иисус воскрес.

@темы: Параслофф

---

[ x x x ]

С утра нажраться.

@темы: Кишками наружу, Императивы

---

[ x x x ]

Круто торкает "визин":

Мы теперь не тормозим.



Ибануццо. [))

@музыка: Rondo` Veneziano - Damsels

@темы: Параслофф, Неамуры, Диалоги о жЫвотных, Субстанции

---

The Classical Album 2007

Замечательная компиляция классической музыки.

Чудесным образом настраивает на позитивный лад.

Tracklist.

CD 1

01. Katherine Jenkins - Everything I Do

02. Il Divo - Panis Angelicus

03. Andrea Bocelli - Ampola

04. Russell Watson - Volare

05. Luciano Pavarotti - O Sole Mio

06. John Harle - Silencium (Theme From Silent Witness)

07. Sting - Come Again

08. Andrea Ross - You Raise Me Up

09. Mario Lanza - Amor Ti Vieta

10. Elin Manahan Thomas - Se Non Ti Piace Amarmi

11. Anna Netrebko And Rolando Villazon - Brindisi

12. Triniti - Now We Are Free

13. G4 - Toreador

14. Emma Johnson - Returning Home

15. Amici Forever - Aranjuez

16. Karl Jenkins - Hymn

17. Andrea Bocelli And Bryn Terfel [Live] - The Pearl Fishers' Duet

18. Alfie Boe - Core 'ngrato

19. Dario Marianelli - Arrival At Netherfield

20. Jose Carreras - Kyrie (From Misa Criolla)

21. The Sixteen - Nunc Dimittis



CD 2

01. Hayley Westenra - The Water Is Wide

02. All Angels - The Flower Duet

03. Bryn Terfel - Deep River

04. Nicola Benedetti - Schubert Serenade

05. Juan Diego Florez - La Donna E Mobile

06. Ludovico Einaudi - Uno

07. Aled Jones - Did You Not Hear My Lady

08. Vittorio Grigolo - Maria

09. Lesley Garrett - He Was Beautiful

10. Kiri Te Kanawa - Ave Maria

11. James Galway - Mozart Ronda Alla Turca

12. Patrick Hawes - Tres Amores

13. Nigel Kennedy - The Unknown Soldier

14. Sissel - Vitae Lux

15. Placido Domingo - Granada

16. Myleene Klass - Toccata

17. Joe Campbell - The Blood Donor (From The Give Blood Campaign)

18. Nicky Spence - My Love Is Like A Red Red Rose

19. King's College Choir - Zadok The Priest

20. The Choirboys - Walking In The Air

21. The Fron Male Voice Choir - Land Of My Fathers



Часть 1.

Часть 2.



З.Ы. Я жив, ога, люди. ))

@музыка: Triniti - Now We Are Free

@темы: Экспириенс

---

[ x x x ]

-2 ПЧ. Бугага.

@темы: Параслофф