А вчера меня ебанул сердечный приступ на нервной почве. Но, хотя по правде, я не знаю, что это такое было. Примерно так же, как и полтора года назад, но жёстче. Резкая продолжительная боль в груди, потом я падаю прямо в душе, теряя сознание и пребывая в последний момент в состоянии животного ужаса c мыслями "ну все, приплыли". Слава яйцам, что в моей квартире вода разведена пока по-совковому, в связи с чем, время от времени, горячая вода в душе холодеет и наоборот. Очнулся от ощущения падения ледяных капель мне на лицо. Или не от этого. Но от чего-то вроде этого - холодно и влажно. Стало пиздецки страшно - в квартире никого, темнота, с родителями созваниваюсь изредка, на работе вряд ли станут доходить до самых родителей, поднимая бучу, в случае чего, дверь в квартиру вскроют только через месяц. Единственная мысль, которой я себя успокоил, звучала примерно так: "Чувак, сегодня не этот день, ты умрешь в сорок пять от какого-нибудь рака горла, а вовсе не в двадцать семь от непонятной хуйни в области сердца. Все идет по плану. Все получится, ты, главное, верь." Не знаю, плохо это или хорошо. И все же, мне нужно меньше переживать за себя, окружающих и остального. Дурная наследственность и наивное воспитание, в этом плане, достались от мамы. Бороться с этим, бороться - окружающий мир отнюдь не заселен срущими радугой пони, пора бы это принять окончательно и на этом успокоиться.
Эйнивей, прорвемся, мне еще точно слишком рано клеить ласты. Завтра поеду на полное обследование, произошедшее меня порядком напугало. А там - перестать курить по две пачки в день, или еще что-нибудь. Догадываюсь, что мне посоветуют. Сам себе злобный Буратино, в этом - весь я, и нет никого, кто бы мог меня остановить, кроме меня самого.
Но было страшно, да. Настолько, что мне даже не страшно в этом признаться. Я же еще даже детишек не заделал, два аборта в нежном возрасте - не в счет и со мной как-то не согласовывались. Пришел в этот мир и пока не оставил здесь своего настоящего отпечатка. Надо и с этим что-то делать.